Wenn sich zwei Menschen begegnen

Nicht, weil ich heute weiß, dass meine Beziehung zum Scheitern verurteilt war, nein. Sondern, weil ich heute weiß, dass ich aus den falschen Gründen zurück zu meinem Ex-Freund bin. Klar waren da noch Rest-Gefühle, die kann man ja nicht ausknipsen wie bei einem Lichtschalter. Aber er hat mit dem plötzlichen Rausschmiss und Co. meine Gefühle und auch mein Vertrauen in uns und ihn sehr stark beeinträchtigt. Warum bin ich trotzdem zurück? Jetzt, fast 8 Jahre später weiß ich warum. Ich bin auf “Nummer sicher” gegangen. Ist das nicht bekloppt?

Nummer sicher? Bitte was?

Genau. Auf Nummer sicher. Wie ich darauf komme, nachdem er mich enttäuscht und rausgeworfen hat? Er kannte mich, wollte mich zurück. Er hat gekämpft, sich entschuldigt, sich bemüht und mir seine Liebe beteuert. Er hat mich angefleht ihm zu verzeihen und vieles mehr. Ich wusste ganz sicher, er will mich definitiv zurück. Kern: Er will mich! Bei dem anderen Mann war ich sehr unsicher. Ich war sogar unsicher hoch 100 und wusste so gar nicht, woran ich bei ihm bin. Ihr denkt euch sicher, einfach fragen Isabel. Aber, ich konnte ihn damals nicht fragen. Ich war zu schüchtern, zu ängstlich – ach Leute, fragt mich nicht es war schlichtweg dumm. Es ging einfach nicht. Er hat sich “nicht bemüht” und ich war demnach sehr versucht, meinem Ex die Chance zu geben. Heute weiß ich, er war nicht “nicht bemüht”, sondern wollte mir einfach nur die Zeit geben, die ich (laut ihm) brauchte. Ein klarer Fall von mangelnder Kommunikation.

Nur redenden Menschen kann geholfen werden

Hätten wir damals nur mal darüber gesprochen! Dann hätte er gewusst, dass ich ernsthaftes Interesse hatte, keine Zeit benötigte und ihn sooft sehen wollte, wie es unsere Zeit zugelassen hätte. Ich hätte gewusst, dass er es ernst meinte, mich nicht bedrängen und mir Zeit geben wollte und er mich auch oft sehen wollte. Verdammt. Ihr fragt euch, woher ich das alles weiß? Ich weiß es, weil wir mittlerweile, irgendwann in den Jahren danach mal darüber gesprochen und geschrieben haben. Aber dennoch: Hätte Hätte Fahrradkette. Mist!

Wie ging es also weiter?

Ich bin, wie ihr sicher schon vermutet habt, zu meinem Ex zurück. Die “Nummer sicher” die im Grunde keine war. Es war nicht lange genug wieder “gut”, bis es erneut anfing zu kriseln. Überraschung, wer hätte das gedacht. Ich sage euch, ist einmal so ein riesen Knacks in einer Beziehung drin und das Vertrauen einmal so richtig dahin, der Respekt füreinander verloren – dann lasst es. Nie, wirklich nie wieder wird sich eine Beziehung von so etwas in Gänze erholen. Es bleibt immer ein Rest-Zweifel, bei jeder Diskrepanz die Befürchtung, dass man wieder rausgeschmissen, wieder angelogen wird … Ich sage nicht, dass das immer und bei jedem Paar zu 100% so kommen muss, aber ich denke wirklich, bei 90% der Beziehungen ist es leider die unschöne Realität.  

Der siebte Sinn oder einfach eine besondere Bindung?

Ich weiß nicht wieso, aber es kriselte wie gesagt immer und immer wieder und manchmal echt extrem stark. So stark, dass ich an allem gezweifelt habe. An uns, an meinen Gefühlen und auch an meiner Entscheidung von damals. Ganz ehrlich, ich weiß nicht ob es solche Verbindungen wirklich gibt, aber komischerweise meldete er sich immer in den schlimmsten Zeiten bei mir. Immer, wenn es bei uns extrem mies lief, kam eine Nachricht von ihm. Ist das Zufall? Ich weiß es nicht. Dann wären es viele Zufälle gewesen & das über Jahre. Es war so, als würde er jedesmal spüren, dass es mir nicht gut geht, es nicht läuft und ich an ihn denke. Spüren, dass ich mich die ganze Zeit frage:
“Was wäre aus uns geworden?” und “Habe ich die richtige Entscheidung getroffen?” usw. Er schrieb mir, fragte nur wie es mir geht. Blöder Smalltalk. Aber er sagte auch sowas wie, dass er mich nicht vergessen kann und oft an mich denken würde. Er sagte mir auch, er frage sich oft, was aus uns geworden wäre. Er war ebenfalls nicht mehr alleine, konnte mich aber nicht vergessen. Das “Was wäre wenn…” spukte auch in seinem Kopf herum. Verdammt! 

Das “Was wäre wenn?”

Kennt ihr das, dieses blöde WAS WÄRE WENN in eurem Kopf? Eines der schlimmsten Fragen, die man sich stellen kann. Finde ich! Viele Ratgeber und Menschen sagen immer, man solle die Vergangenheit loslassen, man bräuchte schließlich beide Hände für die Zukunft. Man könne die Vergangenheit nicht ändern, aber die Zukunft. BLABLA. Klar, da ist was dran, keine Frage. Aber dieses verdammte “Was wäre wenn?” ging einfach nicht aus dem Kopf. Er spukte in meinem Kopf, ich in seinem Kopf. Da kann man halt nichts gegen machen. Er schrieb mir dann auch im Laufe der Jahre, dass er sich fragt wie es gewesen wäre, mich zu küssen. Ob ein Kuss uns hätte geholfen, dem anderen besser zu signalisieren, was wir wollen und das wir uns wirklich mögen. Ich war damals extrem verwirrt von seinen Nachrichten, muss ich zugeben. Konnte dazu nicht viel sagen, weil ich in einer Beziehung war (ja, die nicht lief – so gar nicht) – ich aber auch nicht gut fand, über sowas zu schreiben. Zwiespalt. Moral. Wir haben den Kontakt eingestellt, er vergeben – ich vergeben, es war besser so. Hat er an mich gedacht? Sicher. Habe ich an ihn gedacht? Gewiss. Hat es was geändert? Nein. 

Wenn man nicht loslassen kann

Er hat sich ca. 1 Jahr später wieder gemeldet. Und in was für einen Moment? Genau. Ihr ahnt es bereits, genau im richtigen Moment. Wir hatten uns extrem gestritten, ich war total enttäuscht. Ich wurde wieder belogen und habe mich mehr als mies gefühlt. Gruseliger Weise habe ich in der Nacht von ihm und unserer letzten Begegnung geträumt, als ich morgens eine Nachricht von ihm hatte. Was ein Timing. Ich fragte mich echt, ob das noch Zufall sein kann. Glaubt ihr an Schicksal? Ich bin da ja noch unschlüssig! (Hattet ihr so Momente auch schon? Wenn ja, berichtet mir mal davon, bin gespannt.)
Die Nachricht hat mich erstaunt. Er war wieder Single, konnte nicht mit ihr zusammenbleiben, sie war nicht die richtige Frau für ihn. Krasse Aussage. Er wollte sich mit mir treffen, mit mir reden, mich sehen. Ich, zwar endlos enttäuscht, verletzt und sauer auf meinen Ex, aber nicht in der Lage, so einen Schritt zu gehen. Wenn mir in einer Beziehung was wichtig ist, ist es Treue, Offenheit und Ehrlichkeit. Und ich hätte, egal wie scheiße es lief, einem Treffen hinter seinem Rücken niemals zugestimmt. Allein mit ihm zu schreiben kam mir wie Verrat vor. Ich habe den Kontakt wieder abgebrochen. Er hat mich tatsächlich noch ein weiteres Mal angeschrieben und gefragt, ob wir uns nicht treffen und einfach nur reden könnten. Er müsste mit mir reden. Er sagte dann sowas wie: Ich kann nicht ewig auf dich warten. Das hat gesessen! Ich war einfach zu feige, die schon längst gescheiterte Beziehung zu beenden und mich mit ihm zu treffen. Ich bereue es bis heute zutiefst. Ganz ehrlich, ich hätte auf mein Herz hören sollen. Die Trennung war nur eine Frage der Zeit. Aber hinterher ist man immer schlauer.

Dein Herz zeigt dir den Weg

Ich habe es nicht gemacht. Ich habe nicht auf mein Herz gehört, die Beziehung nicht beendet, mich nicht mit ihm getroffen und bin weiterhin unglücklich gewesen. Verdammt! Mein heutiges Ich könnte mir kräftigst in den Arsch treten. Nun gut, höre auf dein Herz ist ein super Tipp – nur braucht man dafür manchmal auch etwas Mut. Genau der fehlte mir. Meine Beziehung lief weiter, mehr schlecht als recht, mehr nebenher als gemeinsam. Es wurde nicht besser, es war einfach schon gescheitert und niemand hat den Mumm gehabt, es zu beenden. Vielleicht hatte man insgeheim noch Hoffnung, ich weiß es nicht. Ich habe definitiv nicht auf mein Herz gehört und mir oft die Frage gestellt, was gewesen wäre, wenn ich mich mit ihm getroffen hätte usw. Und mein heutiges ich weiß auch, wenn ein anderer Mensch so viel Platz in deinem Herzen und in deinen Gedanken hat, stimmt etwas gewaltig nicht. Zumindest weiß ich, dass es bei mir so ist. Bin ich glücklich, ist da kein Platz für irgendwem, egal wie toll.

Die neue Freundin

Und wie es kommen musste, so kam es auch. Ich immer noch in meiner kaputten Beziehung “gefangen” und er in einer neuen Beziehung. Klar, so ein Mann bleibt nicht alleine. Traurig hat mich diese Info trotzdem gemacht. Woher ich diese Info hatte?
Na von ihm. Ist der Kontakt eingeschlafen? Ja. Ist der Kontakt je abgebrochen? Nein, auch mit neuer Freundin nicht. 
Warum? Ich weiß es nicht. Es ist einfach so. Wir haben immer noch aneinander gedacht und uns beide immer noch gefragt, was gewesen wäre wenn. Ist das nicht bescheuert? Beide denken aneinander, sind aber in Beziehungen mit anderen Menschen. Ist das unfair? Ja, ich denke im Nachgang war es unfair. Unfair mir selbst gegenüber, meinem Partner gegenüber, seiner Partnerin und ihm gegenüber. Wir hätten eher beenden sollen, was uns nicht glücklich macht und dem “Was wäre wenn” auf die Spur gehen müssen. Haben wir das gemacht? 

Meine Trennung

Habe wir unsere gescheiterte Beziehung irgendwann beendet? Ja! Es ging einfach nicht mehr anders. Die restlichen Gefühle wurden durch viele schlechte Momente und Lügen zerstört, die Kraft fehlte weiterhin zu kämpfen. Wenn ich es rückwirkend betrachte, viel zu spät. Aber wie gesagt, hinterher ist man immer schlauer. Ich habe von Treffen mit einer anderen Frau erfahren und es hat mich nicht mehr verletzt. Klar, ich war enttäuscht, aber ich hatte es im Gefühl – es geahnt. Und das war das Zeichen für mich, es muss ein Schlussstrich gezogen werden. Ich bin dann schlussendlich ausgezogen und habe mich so extrem erleichtert gefühlt. So erleichtert, dass ich schon fast ein schlechtes Gewissen hatte, wie gut sich diese Trennung anfühlte. Bescheuert, aber ich hatte das Gefühl, 1000 Tonnen Last sind von mir abgefallen. Und natürlich spukte er mir immer noch in meinem Kopf herum. Ihr wisst wen ich meine. Ich wollte ihn wiedersehen und wollte mit ihm reden. Wollte ihm sagen, was ich seitdem für ihn empfinde und dass ich einfach nur Angst hatte, mir der Mut fehlte – damals. Habe ich ihm geschrieben? Nein.

Unser Wiedersehen

Ganz ehrlich Leute. Ja, es gab ein Wiedersehen. Er hat mich angeschrieben, als hätte er wieder einmal gespürt, dass ich an ihn denke und dass ich mich getrennt habe. Ich hatte nichts gepostet, falls ihr das denkt – er hatte einfach wieder ein wahnsinnig gutes Timing. Fragte mich, wie es mir geht, was ich so mache – wieder Smalltalk. Ich fragte ihn dann, ob wir uns wiedersehen können und er willigte ein. Ich fragte nicht, ob er seine Freundin noch hat, nicht ob er ihr von unserem Treffen erzählt – ich war einfach nur super happy. Warum? Endlich konnten wir uns sehen und reden. Wir haben uns zum Essen getroffen und geredet. Wir haben uns unfassbar gut verstanden, viel gelacht und ein wunderschönes Wiedersehen gehabt. Ich war nervös wie sonst was. Mein Herz raste den gesamten Abend, meine Hände waren schwitzig, noch mehr als sonst. Meine Knie haben extrem gezittert, selbst als ich gesessen habe. Ich konnte es nicht fassen, ihn echt wieder zu sehen. Ihn zu riechen und einfach in meiner Nähe zu haben. Ich habe mich versucht selbst zu beruhigen, schließlich ist er nur ein Kerl. Leute ich sag euch, hat null funktioniert. Auch nach Jahren hatte ich immer noch so starke Gefühle für diesen Mann. Gefühle, die so stark waren, dass sie mich fast um den Verstand brachten. Glaubt mir kein Mensch. Ich hätte selbst nie gedacht, dass das überhaupt möglich ist. Gut, kommen wir zum Highlight des Abends, was gleichzeitig das Schlimmste für mich war. Wir haben uns zum Abschied geküsst. ENDLICH HABE ICH DIESEN MANN GEKÜSST! Wahnsinn. Wie ihr schon ahnen könnt, war es wunderschön. Natürlich war es das. Mein Herz klopfte bis zum Hals und ich dachte, ich kippe gleich um. Und schwupps, er hörte auf mich zu küssen, umarmte mich fest, drückte meinen Kopf an seine Brust und sagte mir, dass er das nicht machen kann. Er kann das nicht, er wäre so ein Mann nicht. Ich wusste nicht sofort was er meinte. Seine Freundin zu betrügen wäre nicht seine Art, er habe das noch nie gemacht und kann das weder mir, noch ihr antun. KLATSCH! Das tat weh. So gut ich fand, dass er aufgehört hat, genauso scheiße fand ich es. Ach Zwiespalt. Moral.
Was große Scheiße eben!

Hör auf dein Herz

Da wären wir doch wieder beim Thema von gerade. Auf das Herz hören. Ich war echt baff, habe mich jedoch komischerweise gut und schnell gefasst. Bin ehrlich, ich habe ihm gesagt, dass ich es gut finde, wenn er seine Freundin nicht betrügen will. Aber auch, dass er mit dem Treffen und dem Kuss genau dies getan habe. Dass es nicht richtig ist und ich nun sein Gewissen, welches sich meldet, sehr gut verstehen kann. Habe ihm aber auch gesagt, dass er nachdenken sollte, wieso es überhaupt so weit gekommen ist. Wieso er mich sehen wollte, wieso er mir öfter geschrieben hat und wieso er mich trotzdem geküsst hat und wir hier jetzt Arm in Arm stehen. Ich habe ihm gesagt, dass er auf sein Herz hören soll. Ich dachte mir, man sollte nicht mit einem Partner zusammen sein, für den man nicht im Ansatz das empfindet, was zwischen uns gewesen ist. Natürlich wollte ich keine Beziehung zerstören, aber ich musste ihm dann doch noch sagen, dass ich genau den Fehler gemacht habe. Ich bin zum Ex zurück, habe nicht auf mein Herz gehört und war Mutlos. Ich war in einer Beziehung gefangen, die nicht lief und kam da nicht raus, obwohl meine Gedanken stets und ständig um ihn kreisten. Ich bereue, dass ich das gemacht habe und ich wollte, dass er das weiß. Und ich wollte auch, dass er nicht den selben Fehler macht. Es ist wie oben erwähnt ungerecht allen Beteiligten gegenüber. Er küsste mich nochmal und wir haben uns verabschiedet. Ich habe mitgemacht? Ja. Scheiße? Ja. Aber ich war so unglaublich verliebt in diesen Mann. Im tiefsten Innern habe ich gehofft, wir beide haben noch eine Chance. Ich dachte, wir finden zueinander.

Die Funkstille

Es war die Hölle. Ich hatte Liebeskummer, es folgte nur eine Nachricht. Es täte ihm leid, er muss nachdenken und braucht etwas Abstand. Hat sich für den schönen Abend bedankt und mir geschrieben, was für eine tolle Frau ich sei – BlaBla. Diese Funkstille hielt dann echt eine Weile an. Mooooonaaaateeee lang habe ich nichts von ihm gehört. Ich habe akzeptiert, dass er sich nicht für mich entschieden hat und ich wollte nicht dazwischenfunken, ihm etwas kaputt machen oder sonst was. Das ging mir dann auch zu weit. Natürlich tat es weh, ich war unfassbar traurig, habe oft an ihn und diesen Abend gedacht und versucht, das Ganze irgendwie zu verstehen. Ist mir nicht ganz gelungen, eigentlich bis heute nicht. Habe einen Abend lang intensiv mit einer Freundin von mir darüber gesprochen, weil es mich echt sehr beschäftigt hat und ich ebenfalls ein schlechtes Gewissen deshalb hatte.
Ihr glaubt nicht, was dann passiert ist.

Erneute Kontaktaufnahme

Er hat sich wieder gemeldet. Ewigkeiten her gewesen, bestimmt mehr als ein Jahr ist vergangen. Ich dachte echt, ich bin drüber weg. Aber eine Nachricht hat gereicht, mein Gefühlsleben wieder aus den Bahnen zu heben. Ich habe den Namen gelesen und mir wurde direkt anders. Ich war nervös, mein Herz pochte, meine Hände zitterten. Ich dachte nur: WAS ZUR HÖLLE. Beruhig dich mal Isabel. Du bist doch verrückt. Ja, verrückt nach ihm. Ist das bescheuert! Aber Gefühle sind halt nicht logisch. Ich immer noch Single … naja. Smalltalk, gefolgt von ehrlichen Worten. Er denkt immer noch an mich, er würde mich gerne nochmal sehen, reden. Gesagt, getan. Wir uns getroffen, gesehen, geredet. Nein, diesmal kein Kuss, nichts. Ich wollte mich nicht schlecht fühlen. Ich wollte nicht, dass er etwas bereut. Ich weiß, wir wollten uns beide küssen. Ich weiß auch, wir haben die Zeit beide sehr genossen. Ganz ehrlich, wir haben uns wieder bestens verstanden, gute Gespräche geführt und viel gelacht. Fanden uns beide immer noch wahnsinnig toll. Es beruhte auf Gegenseitigkeit! Im Nachhinein denke ich, dass wäre vielleicht noch eine letzte Chance gewesen, ihn von mir zu überzeugen – aber wer weiß das schon. Verstanden, wieso er dieses Treffen wollte und wozu das gut war habe ich bis heute nicht. Es war wahnsinnig schön, es hat mich wieder extrem durcheinander gebracht, aber wirklich verstanden warum wir uns gesehen haben, habe ich nicht. 

Mein Herz zerrissen 

Es folgte wieder eine Weile nichts. Bis auf zwei Nachrichten, in denen er mir schrieb wie schön der Abend war, wie sehr er die Zeit mit mir genossen hätte, wie gerne er in meiner Nähe ist und wie gut wir uns verstehen würden, kam nichts mehr. Habe ich ihm da gesagt, was ich fühle? Was er für mich ist? Was ich für ihn sein möchte? NEIN!
Aber ganz ehrlich, was habe ich auch erwartet? Das er von alleine merkt, dass ich ihn will, ganz! Ich die richtige Frau für ihn bin und was weiß ich? Als ob! Irgendwann, einige Monate später kam dann nochmal eine Nachricht. Und ich hätte die Uhr danach stellen können. Hatte ich doch gerade mit einer Freundin darüber gesprochen, wie selten man gute Männer trifft, die einen wirklich im Herzen berühren und und und…. das Beispiel von ihm und mir genannt, nochmal Revue passieren lassen, wie das so alles ablief – meldete er sich. Ich sage euch, als würde er das wirklich spüren. Naja, er startete mit Smalltalk (wie immer), gefolgt von der Frage, ob es bei mir etwas Neues gäbe?! Leider nicht. Kein neuer Freund, nichts weltbewegendes zu berichten. 
Ich bekam nur komischerweise schlagartig Bauchschmerzen, weil ich irgendwie im Gefühl hatte, was dann folgte.

Meine größte Sorge wurde wahr. Was? Er ist immer noch vergeben, mit ihr zusammen und hat ihr einen Antrag gemacht! Ich dachte nur: WAS FÜR EINE VERDAMMTE SCHEISSE. Ich frage mich heute noch immer, wieso er mir das überhaupt geschrieben hat. WAS wollte er von mir lesen/hören? Wollte er, dass ich ihn vom Gegenteil überzeuge? Wollte er hören, dass ich mich für ihn freue? Wollte er, dass ich um ihn kämpfe? Warum zur Hölle hat er mir das auf die Nase gebunden? Ich habe tatsächlich mein Handy auf den Boden fallen lassen und direkt geweint. Ja, noch JAHRE nach unserer ersten Begegnung habe ich wirklich direkt losgeheult, bin sogar kotzen gegangen und habe gedacht: JETZT hast du ihn echt verloren. Leute, wie bescheuert das klingt, oder? Könnt ihr euch erklären, wieso er mir das auf die Nase gebunden hat, OBWOHL er mittlerweile wissen musste, wie und was ich für ihn empfinde? Oder wusste er es doch nicht? Ich verstehe es bis heute nicht wirklich, habe aber aber auch nie nachgefragt. Nachdem er sagte, er habe lange überlegt und sich lange Gedanken über Pro und Contra gemacht und glaube, er mache das Richtige – war ich einfach nur enttäuscht und schockiert. Es tat weh, aber die Aussage tat noch mehr weh. Er machte das alles also nicht aus purer Überzeugung und aus tiefstem Herzen, sondern weil es nach langem Überlegen “das Richtige” zu sein schien? Alto belli! Ich schrieb nur, dass ich hoffe niemals an einen Mann zu geraten, der mich aus Vernunft und aufgrund der günstigen Umstände heiraten würde, sondern aus Überzeugung und tiefer Liebe – ohne das eine Liste nötig sei. Im Nachhinein denke ich, hätte ich mal klipp und klar geschrieben, wie ich für ihn empfinde. Klare, direkte Worte! Ob ihn das aufwachsen lassen hätte? Ich weiß es nicht.

Happy end?

Wie ihr euch denken könnt, hat er sie wirklich geheiratet. Eigentlich müsste ich mich freuen, kann ich aber nicht.
Ihr fragt euch sicher, ob wir heute noch Kontakt haben? Ja. Ob wir uns noch vermissen? Ja. Haben wir uns nochmal gesehen? Auch das. Wie es der Zufall so wollte, haben wir uns z. B. irgendwann mal in einem Club getroffen. Verrückt, dabei wollten wir dort ursprünglich gar nicht hin und eine Freundin hat mich überredet. Wir sind dann mitten in der Nacht doch noch in die neue Location gefahren. Wir rein, auf die Tanzfläche und mein Herz machte einen Satz. Ich schaut nach Rechts und sah ihn! Ich dachte echt, ich spinne. Ewigkeiten vergangen, auf einmal sehe ich ihn wieder, wie er da so rumtanzt. Er sah wirklich toll aus. Gut, auch etwas angetrunken, aber es war ja schließlich auch schon spät. Unsere Blicke haben sich getroffen, meine Hände wurden schweißnass und meine Knie begann zu zittern. Glaubt man es? So so soooo bescheuert. Mein Grinsen war so breit, ich hätte eine Banane quer essen können. Weiber!
Wir umarmten uns herzlichst, fingen direkt an zu quatschen und tauschten uns aus. Es war so schön! Haben dann noch etwas getanzt und uns zum Reden nochmal in eine ruhigere Ecke verzogen. Ihr glaubt nicht, was mir dann den Boden unter den Füßen weg gerissen hat. Er hat tatsächlich das aller erste Mal seitdem wir uns kennen so deutlich von Gefühlen gesprochen. Er meinte, das er fast täglich an mich denkt, mich nicht vergessen kann und sich immer noch fragt, Jahre später, ob wir zusammen gepasst hätten. Er meinte dort sogar, er habe sich im ersten Moment in mich verliebt – und das sei bis heute so geblieben.
Für mich blieb die Welt kurz stehen. Ich dachte echt, ich kipp hinten rüber, stock-nüchtern fiel es mir schwer, stehen zu bleiben! Wahnsinn! Hat er das gerade wirklich gesagt? Ich konnte es nicht glauben und fragte echt nochmal nach. Er bestätigte seine zuvor getätigte Aussage und sagte, dass es ihm schwer falle nicht daran & an mich zu denken – jeden Tag. Er würde sich oft selber einreden, dass das alles eh nicht funktioniert hätte. Das macht er, damit es ihm besser geht & er mit seiner Entscheidung, mit der Situation besser zurecht kommt. Ich war völlig durcheinander Leute. Ich wusste, dass Alkohol Leute locker macht und gefühlsduselig, aber damit habe ich nach all den JAHREN nun wirklich nicht gerechnet! Ich wusste ja, da besteht eine besondere Verbindung zwischen uns. Eine sehr starke Anziehung und etwas, was sich nicht erklären lässt. Aber das er ebenfalls in mich verliebt war und noch immer verliebt sei, dass war mir echt zuviel. Ich konnte darauf nichts sagen, außer das ich genauso fühle und ich ja da bin. Sagte ihm, dass er mit mir zusammen sein, es mit mir versuchen könnte. Er müsste sich dafür nur trauen & eben auf sein Herz hören. Er schaute traurig zu Boden und meinte, dass er das “jetzt” alles wüsste, also wie ich fühle usw. 
Er könne aber nicht, so gern er auch wollen würde. Ich denke da haben wir es wieder. Zwiespalt. Moral. Verantwortungsgefühl. Gewissen. Ich verstehe es auf der einen Seite sehr gut, denn selbst mir fiel es schwer aus der alten Beziehung zu kommen – und ich war weder verheiratet noch sonst was.

Seitdem bin ich übrigens doppelt sauer auf mein jüngeres Ich! Wenn man mich heute fragt, ob ich in meinem Leben eine Entscheidung bereue, muss ich mit Ja antworten. Ich würde wirklich nichts aufzählen, denn jede Entscheidung, auch die Falschen, waren meistens für etwas gut! Echt. Aber bei dieser Entscheidung damals, hätte ich mutig sein sollen und mich einfach für ihn entscheiden müssen. Ich glaube mittlerweile, dass alle Meldungen der letzten Jahre, alle vor der Hochzeit besonders, eine Chance für uns gewesen wäre. Aber damals war mir das nie klar. 

… und sind wir nun glücklich, verliebt bis an unser Lebensende?
Nein! Also nicht ineinander bzw. miteinander, soviel steht fest! Ich meine, dass habt ihr euch ja schon gedacht.

Kein HappyEnd für uns!

Bis heute denken wir aneinander, gratulieren uns zu Geburtstagen und schreiben uns zwischendurch, fragen wie es uns geht und ich glaube auch, dass wir uns beide vermissen und gerne in der Nähe des anderen wären.  Das ist schön und traurig zugleich, findet ihr nicht auch? Ich kann euch trotzdem nicht wirklich erklären, was ich genau empfinde. Bin ich noch verliebt? Ich weiß es nicht. Aber was ich weiß ist, dass es immer etwas Besonderes zwischen uns bleiben wird. Ich weiß, dass natürlich auch ein anderer Mann mein Herz gewinnen kann, davon bin ich sogar überzeugt. Trotzdem weiß ich, dass ich ihn niemals vergessen werde und er niemals mich. Ich denke, dass das ok und völlig in Ordnung so! Und ich glaube, dass es in fast jedem Leben einen solchen Menschen gibt. Bei fast jedem von euch. Wenn ihr mir davon erzählen wollt, schreibt mir gerne.

Und sind wir mal ehrlich – so etwas für einen Menschen gefühlt zu haben, ist einfach wunderschön! Unabhängig vom Ausgang. 
Liebe ist so schön, egal ob mit einem HappyEnd oder nicht.

Wir müssen riskieren, unser Herz öffnen – wir sind dann verletzlich, ja.
Aber nur wenn wir Liebe schenken und bekommen, ist ein Leben so richtig lebenswert.

Findet ihr nicht auch?